Pervers narcissique : peut-être l’homme (ou la femme) de votre vie. LM

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Pervers narcissique, par Laurence Mouton, sophrologue et psychanalyste, à Lille

Pourquoi le pervers narcissique développe t-il tant de masques ?

Par Laurence Mouton, sophrologue et psychanalyste

 

Avançant masqué, car pas nécessairement violent physiquement, ce profil d’individu est peut-être votre mari, votre petit ami, l’homme* dont vous ne réussissez pas à vous détacher. Si vous sentez qu’il ne vous respecte pas, qu’il vous dévalorise, il y a de fortes chances pour que vous soyez sous l’emprise d’un pervers narcissique. Résister ou fuir ?

 

 

 

 

A quoi reconnait-on un manipulateur pervers ?
Signes et sensations qui ne vous tromperont pas :
S’épanouissant dans le rapport de force, le manipulateur a toujours raison. Il se régénère dans le conflit avec vous, tandis que vous vous épuisez inexorablement. Il vous abreuve de reproches, vous donne des leçons au sujet de vos incompétences, mais ne supporte en aucune façon la critique.

 

Il change d’avis au rythme de ses intérêts. Vous vous sentez déstabilisée par ses revirements de position et d’humeur. Parfois gentil, parfois narquois et méprisant.

 

Il n’agit que par intérêt personnel. Il est incapable d’amitié et d’histoire d’amour désintéressée, de reconnaître les besoins d’autrui, en un mot d’empathie. Comme il se sent chroniquement vide, il ne peut pas se représenter l’amour. Comme l’explique la psychiatre Marie-France Hirigoyen dans son ouvrage de référence sur le sujet, Femmes sous emprise, « Les narcissiques ne sont pas demandeurs d’amour, mais d’admiration et d’attention, aussi ils utilisent le partenaire tant qu’il les valorise et le jettent, quand celui-ci cesse d’être utile ».

 

Le pervers narcissique sera particulièrement animé quand il s’agit d’exposer ses exploits, son histoire, notamment douloureuse car il aura pu lui arriver de se sentir victime ou de l’exprimer pour intéresser ses interlocuteurs ou une nouvelle conquête. Le manipulateur cherche à donner une bonne image de lui en public. En revanche, vous pourrez remarquer son manque d’intérêts pour les autres et vous en particulier. Quand vous lui parlez de ce qui ne le concerne pas directement, il peut montrer des signes d’impatience en vue de vous mettre sous tension, bailler, voire même s’endormir…

 

Il ne s’aime pas
Il est uniquement centré sur sa personne. Narcissique, et donc en apparence satisfait de son image idéale, il cherche à plaire à la majorité. C’est un séducteur. Ainsi, il pourra se montrer dans de nombreuses circonstances sympathique, généreux, serviable, digne de confiance, voire « sauveur ». En réalité, il ne se sent exister que par le regard de l’autre. Doté d’une faille narcissique abyssale, il se sent au fond de lui dépourvu de valeur. C’est pourquoi il redore son blason en grimpant les échelons professionnels, parfois avec le soutien de ses cibles (relire le magistral Bel Ami de Guy de Maupassant). On le retrouve bien souvent à des postes clefs dans les entreprises, les administrations, les clubs d’entrainement sportif, voire aussi chez les artistes ayant besoin d’être admirés. Il est mégalomane. Il ne sait pas qui il est et ce qu’il ressent vraiment. C’est pourquoi, vous pourrez facilement vous sentir désappropriée de vos idées et pensées. Puisqu’il se vit intérieurement vide, il se nourrit de votre énergie, de votre rayonnement. Il vous exploite, vous pompe et peu à peu  dénigre votre parole puisqu’il ne se sent pas à la hauteur.

 

Il choisit donc généralement des personnes cibles qui le mettront en valeur. Sa partenaire sera plutôt douce, coopérative, vulnérable, gentille, fragile et très amoureuse, de manière à ce qu’il puisse l’instrumentaliser à son gré – souvent le terrain fragile de la cible a été préparé inconsciemment par les parentsLe pervers narcissique est expert dans le repérages des failles de l’autre qu’il pourra exploiter. Il choisira, par exemple, une femme à un moment de sa vie où elle est affaiblie par un chagrin d’amour, un manque d’intérêt de son conjoint actuel, un deuil, un licenciement. Il arrive même parfois qu’il soit à l’origine de la séparation. Sans scrupules puis-qu’uniquement porté par ses propres intérêts, il peut avoir séduit une femme qu’il savait mariée en lui présentant sa face la plus touchante, tendre, drôle et attentionnée. Au moment où la séparation est actée, il montre alors son vrai visage. Le piège se referme. L’enfer peut commencer pour sa proie.

 

Vous êtes son objet
Si vous êtes sa cible, vous êtes ni plus ni moins son objet. Comme vous lui appartenez, il cherchera à vous posséder pour lui seul, même s’il a d’autres conquêtes par ailleurs. Comment ? D’abord en vous séduisant, par exemple avec les mots que vous voulez entendre, en vous offrant des cadeaux, en étant serviable, en se montrant tout simplement amoureux. Puis, une fois prise au piège, il dédaignera votre entourage, votre famille, vos amis, vos collègues. Et surtout, affaiblira votre estime de vous-même. Il dévalorisera systématiquement vos choix et votre personne dans toutes ses dimensions, de manière à ce que vous finissiez par ne plus vous aimer et vous sentir aimée. Vos arguments pour vous défendre se retourneront contre vous puisque la mauvaise foi est inscrite dans sa personnalité. Souvenez-vous que vous avez toujours tort et que vous êtes à l’origine des problèmes. Vous commencerez alors effectivement à vous isoler, peut-être vous désociabiliser, à entrer en dépression. Vous pourrez peut-être vous sentir laides, moins désirable et respectée, inapte, insipide, épuisée, perdue, rejetée et récupérée au gré de ses humeurs. Votre monde sera totalement transformé. Alors que vous aurez l’impression que tout a changé, en fait, vous serez tout simplement l’objet d’une opération de destruction lente. Ces techniques manipulatoires peuvent parfois amener la victime qui se sent tant dépréciée au suicide.

 

Comme votre manipulateur ne se remet jamais en question, vous serez systématiquement en faute. Il vous le fera savoir, accentuera votre sentiment de culpabilité. A tel point que vous finirez par ne plus savoir penser et agir librement. Conditionnée, et cela même si vous n’avez commis aucune erreur, vous vivrez avec l’impression permanente d’être coupable sans en connaître la cause. Très toxique, ce sentiment est en réalité un poison dangereux. Il génère une grande fatigue morale et physique. Vous vous affaiblissez de jour en jour.

 

Il vous isole
Ainsi que le manipulateur critique systématiquement vos proches et vos collègues, il peut aussi jeter l’opprobre sur vous. Ainsi, il pourra à votre insu se montrer victime et sensibiliser votre entourage à la difficulté de vivre à vos côtés : « Elle se plaint en permanence ». « Elle n’est jamais contente », « Elle cherche toujours le conflit. C’est devenu insupportable». « Elle est toujours fatiguée », « Elle a toujours mal quelque part », « Je m’interroge sur sa santé mentale…» ou encore « Je n’en peux plus, il faut que ça s’arrête ». Avec ce genre de disqualifications, vous pourrez ressentir un évitement de la part de votre environnement, dont parfois vos propres enfants à tous les deux, être de moins en moins invitée. Votre compagnie ne sera plus autant recherchée. On vous demandera moins votre avis. Vous ressentirez un malaise, de l’incompréhension et une solitude générale. Quant à ceux qui ne seront pas rentrés dans son jeu, ils seront progressivement désapprouvés et finalement écartés. Vous avez perdu le contrôle de votre personne. Vous vous interrogez sur la réalité de vos impressions : « Ne serait-ce pas lui qui a raison ? Ne suis-je pas paranoïaque ? ».

 

Le manipulateur pervers vit dans un monde binaire où il se voit gagnant. Sa cible est forcément perdante, ce qui, consciemment ou non, lui procure une grande jouissance. Plus la victime s’affaiblit, plus il gagne en confiance. A ses yeux, il n’y a pas de gagnant-gagnant, mais seulement un gagnant et un perdant. Il ne reconnait rien d’autre entre deux personnes que la lutte de pouvoir. Quand il ne domine pas un individu et son environnement, il trompe les autres sur qui il est, tant il ne s’aime pas. Il vit toute réussite des autres comme un échec personnel.

 

Quand, en tant que victime, vous vous sentirez au bout du rouleau, dévitalisée, sans plus aucune envie de vivre et que votre système immunitaire sera suffisamment affaibli pour ne plus être digne d’intérêt aux yeux de votre bourreau, il aura cassé son jouet. Il pourra ainsi sans regret en choisir un autre avec ses techniques éprouvées sur vous.

 

Il y a des moyens de sortir de cette interdépendance avant qu’il ne soit trop tard. La première étape consiste à en prendre conscience. Ce qui n’est pas nécessairement facile en tant que principale intéressée. Ensuite, il s’agira de renouer avec votre être profond, d’apprendre à écouter vos besoins afin de faire les bons choix, et en particulier les vôtres. Fuir ou apprendre à résister ? Quelque soit le changement pour lequel vous opterez, vous vous reconstruirez peu à peu avec une meilleure confiance en vous.

 

*Même si nous parlons ici des hommes, rappelons que les femmes sont également touchées par ce trouble de la personnalité de plus en plus fréquent.

 

Quels sont les enjeux du manipulateur pervers ?
Le manipulateur dissimule son anxiété et sa mésestime de lui-même par le contrôle excessif de son environnement. Il se rehausse en particulier à travers sa cible. Tellement englué dans son système de protection, il ne réalise pas les blessures psychologiques qu’il fait endurer à sa victime, qui de toute façon n’a pas d’existence propre à ses yeux. Elle est le réceptacle de sa colère contre lui-même. Cette violence gratuite est d’autant plus perfide qu’il la nie ou accuse sa victime d’en être l’investigatrice. Sur fond de déni permanent, le pervers narcissique maintient sa toute-puissance sur sa partenaire de plus en plus dépassée, écrasée. Sans témoins de ces scènes de domination abusives et répétitives, elle est amenée à douter de la réalité, de son propre discernement. Elle se sent perdue et seule.

 

 

Même si mes réponses ne suivent pas immédiatement vos commentaires ou questions, comme vous pouvez le constater. J’essaie de vous répondre dès que cela m’est possible. Il est également vrai que je ne maitrise pas totalement l’outil. Merci de votre compréhension.
Laurence Mouton

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11 réponses à Pervers narcissique : peut-être l’homme (ou la femme) de votre vie. LM

  1. Ping : Conséquences de la maltraitance sur l'enfant. - Sophrologie, Yoga, thérapies et cie Laurence MoutonSophrologie, Yoga, thérapies et cie Laurence Mouton

  2. Rouard francoise dit :

    Je lis bcp sur le sujet et votre article est particulièrement juste ! J’ai vécu cela à 100 pc c’est troublant et très réaliste malheureusement ! J’ai écrit 40 pages de mon histoire ça aide. Merci pour ce bel article que je relis comme une thérapie

  3. Laurence Mouton dit :

    Merci à vous Françoise. Félicitez vous également chaque jour d’avoir eu le discernement pour tenter d’en sortir. Bravo à vous.

  4. Vicky dit :

    Très bon post claire c’est exactement cela le pn nie ou reporte la faute sur l’autre il a jamais tort.
    Maltraitances constantes un ton de voix qui change un petage de câble par surprise disproportionné une allusion douteuse une plaisanterie de mauvais goût comparer pour démolir cacher la vérité Plusieurs versions d’une histoire des mots crus de la vulgarité jamais content négatif parano skyso contradictoires des gestes déplacés aucun compliments encouragement soutien affection gratitude compassion….
    C’est épuisant c’est mortel…
    Quoi qu’on fasse qu’on dise on a toujours tord on est jamais à la hauteur ..
    Après je détecte vite les pn le maximum que je suis restée c’est 4 mois le dernier 15 jours mais je l’ai sentis en moins de 2h et je me suis pas trompée je peux pas les encadrer ils rendent fous avec eux on culpabilise sans fin on se dispute pour rien voir seul l’autre fuit ne répond pas…
    Ils sont frappa dingue.
    Faut coupez et fuir c’est pas évident une partie de nous a envie de rester on a l’impression de l’abandonner et on a l’impression d’avoir en partie tort.
    Je suis plutôt maître de mes émotions crier pleurer… C’est pas trop mon truc même si cela peut m’arriver mais c’est très rare et le pn il ment pas pour nous protéger pour éviter de blesser lui il ment pour blesser car après il dit la vérité pour moi c’est comme si il disait je t’ai pris pour une connue la j’attends ta réaction en général les personnes pète un câble ou pleure car c’est toujours humiliant pour nous cette vérité voir grave…
    Moi je reste calme et ensuite je me venge bien sur avec finesse et si un pn pète un câble c’est pareil je reste calme et ensuite tout ces reproches… je lui retourne avec preuve qu’il a pas ni respecté sa parole ni respecté son engagement sans l’inssultez ni le menacez je suis direct carré et sans pitié.
    En général le pn prend ses jambes à son cou…
    Après c’est lourd de rencontrer des pn même si ça dure pas longtemps la je suis un peu déprimée manque d’énergie mon cerveau tourne en rond c’est la manipulation.
    Mais il faut fuir car si on reste c’est dépression folie suicide… on peut aussi faire des infractis cancers… Le pn stresse sa proie en plus de la maltraiter ta toujours un climat flou trouble désagréable…
    Le pn quand il y a du monde on sent pas son énergie toxique sauf si il parle et commence à dire des trucs bizarre la je me dis tiens lui il m’a l’air pn il aimes provoquer.. Mais quand vous êtes seule avec lui surtout chez lui la on le sent rapidement cette énergie bizarre au début puis ensuite malsaine et toxique qui dégage puis un pn quand il vous attaque pas il est que négatif c’est pas du genre a dire quel beau soleil ce matin je vais à la boulangerie chercher les croissants ou ça te dis qu’on aillent au ciné ou être triste ou inquiet en vous voyant malade ou très fatiguée.
    Voilà la vie avec un pn c’est vous êtes plus seule que quand vous êtes seule avec vous même en danger vous vous en prenez plein la tête vous savez même pas pourquoi et lui se plaind pleurniche pleurniche puis le pn critique tout le monde y compris lui on se retrouve avec cette sensation je me s éd s moche nulle et idiote mais lui on le trouve de plus en plus moche nul et idiot lui il a de la haine et nous de la pitié de la colère voir on a plus envie de rien.
    Un pn il peut prendre la fille la plus belle intelligente et joyeuse il a transformera en une fille éteinte fatiguée qui n’arrive plus à penser à réfléchir de manière cohérente sans joie de vivre elle deviendra l’ombre d’elle même il se dira encore une folle une malade une connue la jettera comme on jette un frigo en panne racontera à la suivante qu’il a du partir la vue avec cette fille était l’enfer et su l’autre y croit elle acceptera de jouer la futur actrice qu’à la fin elle part en dépression ou à l’asile ou elle se suicide c’est beau l’amour avec un pn.
    Voilà moi j’ai jamais cru longtemps à leurs mensonges aux pn et ils m’ont souvent dit tu as un fort caractère tu es chiante tu es exigeante le dernier tu es folle en moins d’une semaine lol
    Par contre il sait pas le pauvre mais il parlait de lui a travers moi !
    si j’ai un seul conseil a donner coupez et fuyez même si c’est dure plus vite vous partez moins les dégâts seront important et puis sacrifiez votre vie ne sert à rien le pn peut se soigner.
    Pour qu’il y est moins de pn il faut réagir partir….
    Une victime est complice elle peut dire non stop je pars je suis pas ta serpillière !

  5. Laurence Mouton dit :

    Merci pour votre témoignage in vivo, Vicky.

  6. maria dit :

    bonjour, il est difficile de voir votre véritable amour prendre une direction différente, bonjour tout le monde je m’appelle maria luke Je suis mariée depuis 20 ans et un jour mon mari m’a dit qu’il ne pouvait pas continuer notre mariage parce qu’il avait vu une autre femme décider demander de l’aide et trouver quelqu’un avec mon histoire en ligne similaire, comment son mariage a été restauré et je sens que cela va changer mon histoire, je vis heureux avec mon mari comme lorsque nous nous sommes mariés, nous renforçons notre amour mutuel et je découvre aussi que mon mari a eu une influence négative, je suis très reconnaissant à cette personne de l’aide, si vous avez besoin de soutien., Whatsapp +23490) 6157) 0504) e.tc jajaspellcastertemple@gmail.com

  7. Etoile d'aur dit :

    Bonjour
    Je voudrais venir en aide à un ami… Sous la coupe je pense d’une femme Pn avec qui il a vécu 20 ans de « bonheur ». Elle est partie et revenue 2 fois en 3 ans… revenue lorsqu’ elle avait besoin d’être soignée par son mari parce qu elle avait perdu 10kg et consommé des amphétamines. Elle refuse le divorce, a laissé ses vêtements et sa fille ado… prend peu de nouvelles, critique son nouveau partenaire, envoie un sms à l anniversaire de mon ami puis disparaît à nouveau.
    Il est tenu par un fil. Elle ne le lâche pas. Il est encore fou amoureux et l’attend pour la soigner à nouveau mais se détruit puisqu’ il commence à boire et cesse ses loisirs artistiques… J’ai tenté de lui montrer que cette relation n’avait rien de normal. Qu’ il était tel un pantin au bout d’un fil..
    Il ne voit pas. Déni? Que puis je faire pour l accompagner sans forcer et en restant à ma place d’amie ? Nous avions commencé une relation mais il m a dit qu’ il n y arrivait pas puisqu’ il aimait toujours sa femme… Par contre moi j’ai beaucoup de sentiments et je le vois se détruire… Je suis comme dans une impression de « non assistance à personne en danger »… Pouvez-vous m’éclairer? Merci.

  8. Bodard gilles dit :

    Bonjour j’ai vécu 27 mois avec une femme pervers narcissique j’ai vécu un enfer ,la mechanchetee j’ai fui le problème c’est quelle demeure à 50m de chez moi elle me surveille de chez elle j’ai été obliger de poser des barrières en bois j’ai du mal à m’en sortir c’est récent cela date du 16 août 2019 Je recommence à sortir elle m’avait couper du monde je l’aimer beaucoup aujourd’hui je la déteste je voudrai bien refaire ma vie j’ai 63 ans mais pour l’instant j’en suis incapable pouvez vous me conseiller

  9. Laurence Mouton dit :

    En réponse à Étoile d’Aur

    Vous savez bien que l’on ne peut pas vouloir pour l’autre. Votre ami sait que vous êtes là pour lui. Vous le lui avez dit et répété. Le « non assistance à personne en danger » n’est donc pas adapté. Il n’est pas encore arrivé au bout de son histoire d’amour avec sa femme. Laissez-le la terminer.
    De votre côté, n’oubliez pas de vivre votre vie en laissant la porte ouverte à d’autres amours possibles.

  10. Laurence Mouton dit :

    Votre témoignage est peu clair Maria. Mais, j’ai l’impression que vous avez trouvé des solutions.

  11. Laurence Mouton dit :

    Il semble pourtant que vous ayez avancé, Gilles. Vous réussissez à sortir de nouveau.
    Continuez à construire votre avenir et laissez le passé derrière vous. Évitez d’entretenir la relation nocive de haine. Prenez plutôt le parti de vous attardez à nouveau sur la beauté du monde, la nature, l’amour, l’amitié, l’entre-aide et sur toutes vos capacités. Vous vous en porterez bien mieux.

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